martes, 22 de diciembre de 2009

Invisible

En la agencia hay alguien que se hizo un FB llamado "Amigoinvisible de Juan", que sería la persona a la cual le tocó Juan en el amigo invisible.

A veces soy obvio.

Entonces tengo algunas teorías, tanto de descarte (no al chiste fácil, por favor), como de aseveración.

Mi voto más fuerte es Luis, al mismo tiempo que uno de los más débiles.

- Es el que es lo suficientemente lateral como para idear una cosa como esta
- El problema es que las cosas que escribe Amigoinvisible tienen faltas de ortografía y Luis es medio histérico con eso
- El otro problema es que puede aprovechar eso para jugar por la psicología reversa (no inversa) y hacernos pensar que no es él porque tiene faltas de ortografía (aveces hago eso tambien)

El otro tema que hay es que probablemente se haya agregado a él mismo con su FB real para mantenerse escondido.

Isma no puede ser porque es anti-Facebook. Javi igual.

Bruno no puede ser porque tiene faltas de ortografía más alevosas (perdón, te quiero).

Luciana es una fuerte contendiente, ya que tiene pinta de poder escribir mal a prepo y ya se hizo un mail que era "No soy tu amigo invisible". Es una loca.

El resto de los chicos... Puedo ennumerar las razones por las cuales no creo que sean, pero también considero que puedo estar subestimando a mis colegas...

Yo no soy porque realmente me da mucha paja hacer esa movida.

El 24 lo sabremos...

Perder tiempo

Es lo que Internet le causa a uno.

martes, 15 de diciembre de 2009

La novia engorda

El verano pasado estaba pesando cerca de 76-77 kilos. Ahora estoy pesando como 83. Me quiero matar. I'm not going all woman about it, it just bothers me. Big time. Es una cagada porque yo mismo me siento con flabby little muscles, pero probablemente esta semana o con seguridad la próxima ya arranco gimnasio de nuevo, además de seguir con ninjutsu.

Todo esto porque pasé varios meses ennoviado y comía cualquier basura. Entre McDonald's y panchos con panceta y muzzarella me iba haciendo pelota en el camino. Ahora ya no más. No vamos a volver a las comilonas sin sentido ni tan seguido. ¡No da! Si como poco, como poco, it's just the way it is.

Claro que me tienta una napo con fritas, pero sé que no terminé ni la mitad y ya estoy satisfecho.

En fin...

Cito una frase de un amigo: "Buzarda, you're going down."

domingo, 13 de diciembre de 2009

Luigi lo va a entender...

Diálogo entre yo y una tipa, Luigi al lado:

- Soy chilena.
- Ah, yo estuve en Chile este año, por el norte.
- Es muy lindo; yo soy de la Patagonia.
- ...


Dale, impecable.

jueves, 10 de diciembre de 2009

O-"meeeee"-jas

Primero mirá esto:


Obviamente asociar las palabras "Extreme" junto a "sheep" en cualquier cosa es algo que cualquiera necesita ver para sentirse un poco más cerca de la auto-realización.

Ya desde hace algunos años estoy por ver la película "Black Sheep", donde hay ovejas zombies. Ya con zombies me pudieron, pero la idea de las ovejas no me convenció mucho. Hasta hoy.

No digo que vaya a ver la película, aunque me gustaría, pero sí digo que tengo otra perspectiva sobre los pastores de ovejas y sus perros ovejeros (no los ovejeros alemanes).

Loco, los pastores son unos madafakin crazi sanafabich. Tiran tres chiflidos y te arman un Titanic con ovejas. Una masa.

Ojo que también hay aquellos pelotudos que dicen que es maltrato animal y blablabla. Qué bananada más grande. Les están dando tremendo rating a las ovejas y lo que hacen es quejarse. Envidiosos. ¿Realmente les cuesta TANTO a las ovejas patear un cachito un día? Pff, en la 10K corrieron 7.600 personas durante 1 hora promedio. Ni hablar de las maratones, triatlones y e-t-c. que hay por todos lados. ¿Acaso es más comprensible que personas corran como unos salames a sabiendas que hacer correr unas ovejas un rato, que es onda... LO QUE HACEN TODOS LOS DÍAS?

Esta entrada ya era.

Sheep FTW!

jueves, 3 de diciembre de 2009

JU-ON-me


A couple of weeks ago I was chatting with a friend of mine when at some point of the conversation she tells me she wants to watch a horror film. I totally agreed. I love to shit my pants every once in a while.

So I thought: "which film has some fucked up scenes?" Ju-on popped out of the top of my not-so-sick brain. Next thought: the office scene. I'll tell you about it rrrrrrright now:

There's this broad who's the male character's sister and she works in Tokyo, same city as him. Let's call her "the bitch". She knows dick about the language and she fits in Tokyo as much as an iceberg fits in a dog's ass.

So there she is, doing some extra hours, sucking some corporative sack, when she feels she's done enough of it and leaves the office. We find her walking down the hall and stopping at times looking backwards. When she turns round a corner and starts running we know she's holding a turtlehead between those buns. After opening a door, the take goes to a staircase. This is where shit starts corroding your seat.

The bitch takes a call from her brother, only to fall into a doom pit of despair, victim of one of the scariest sounds ever made, aside of the sound of an airplane clashing against my chest. That penetrating deep growl is taken lightly, only to get her shit ruined moments later.

Lights start to go off and this strange frame-skipping creature crawls up the stairs. The bitch runs up the stairs as well but when she enters back to the hallway she gets stucked; she forcibly pulls back her cellphone, which had its stupid ass rabbit paw grabbed by the fucked-up-frames girl. The bitch falls down to the floor and fucked-up-frames stares at her retreating to the shadows with eyes saying: "I'll get your ass later, you fucking tramp."

That alone tells you she means shit.

The bitch runs off in fear towards the security room and tells the officer that there's something out there and to go look for it. Honestly, what a bitch.

The guard goes around looking for whatever the bitch may have seen but finds nothing. Since the bitch is shitting down all the way to her ankles, she needs to reassure the guard is doing his work and takes a look at the surveillance cameras, only to find a massive donkey erection coming out of the shadows in the form of the creepy frame-fucked girl. The bitch leaves the building in a non-shown fashion, which it baffles me since even I would be scared enough to even wipe my ass in fear the girl pops out of my rectum.

So she gets to the building where she lives and takes the elevator. As the elevator goes up, a ghost-like Toshio appears barely naked in each floor staring at the bitch. He also means business.

She gets to her place and takes another phone call from her brother (who's already been ass-raped). He's -apparently- right outside. She peeks through the door and sees him, opens the door and there's no one to be found. The phone rings and the growl ensues. The bitch runs straight to bed and turtles beneath the sheets when a lump lurks at the end of the bed and by the time she feels she's having her salad tossed the creepy girl pops out of her crotch and drags her to hell.

Now, if some asian adolescent girl were to stalk my rod like that, I'd teabag her to death and wouldn't live to tell. I'd smash my nuts against her teeth so hard that the plastic surgeon would have to tetris her face back. That's a scene I'd like to witness.





Right before the sack-whack. No frames were harmed during the face deconstruction.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Sin título #1

Hoy salgo de la facu y me fui para un concurso de PES '09 que hicieron en el Círculo Uruguayo de Publicidad. 50 pei para mezclarme con gente del rubro, chupar birra, comer panchos y jugar al menos 1 partidito.

Great deal.

Entonces me bajé como 6 birras, me comí 4 panchos y me colocaron 4 bombazos en la canasta. El descuento no alcanzó a desmoralizar y el Chelsea cayó 4-1 contra un Liverpool que no amenazaba pero lastimaba. En fin, gajes de la publicidad.

Hoy en general fue un día re up, re positivo. Pocos electrones por suerte.

Las cosas en el laburo salieron, pudimos aportar algunas cositas lindas a la gente de creatividad para ayudarlos a una presentación y socialmente fue bien, viendo algunas caras, conociendo otras, encontrándome con algunas... De todo un poco. Falta ponerla y estamos hechos piedra.

Mañana un día de hacha y tiza, palo y a la bolsa. Jornada intensa tendiendo a ser larga, con un lindo after para despedirnos de una gran colega que se va de la agencia. Se la va a extrañar, mete quotes desequilibrantes aunque no sea su estilo. Encara.

En su lugar entrará otra chica, con la cual hoy confraternizamos un poco en el campeonato de PES, re copada, ¡GO tiene tremendo 2010 por delante!

Tengo algunas cosas más que contar pero si no termino ahora se hacen las 12 y la carreta se me hace concha y no vuelvo a dormir a casa. Todo mal.

martes, 1 de diciembre de 2009

LOCURA TECNOLÓGICA YEAH FUCK SHIT MESSENGER!

No pasaron 4 días y ya estoy como una cabra cyberespacial testeando cual programa/software interesante se me cruce.

Arranqué con el Picasa. Me encantó, es precioso y práctico, aunque las carpetas y los archivos andan medios raros de organizar... Tengo que darle tiempo.

Estuve toqueteando al Photoshop. Al principio no le gusté mucho porque ta, no nos conocíamos, pero luego caricia va, caricia viene, arrancó a tomarme cariño. ¡Ya le puedo sacar fondos a las imágenes!

Pasé por el Dreamweaver pero muy rasante. Es una complicación brutal si no entendés un corno de web. Obvio que es mi caso.

Estuve tambieeeeeeeeeeeeeeeen usando el TeamSpeak. Es como el Skype pero nada que ver. Interesante.

Garena... Es una interfaz para jugar juegos online y bla pero ta, no me copó, está al borde del uninstall.

Lo más "revolucionario" fue el Google Wave, que ni siquiera lo probé porque no tengo gente con quien probarlo (excepto Luigi), pero bueno, veremos qué pasa en las próximas horas que arranque a agregar gente y crear tsunamis.

Los mantengo al tanto, aunque no me lea nadie.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Frase #12

"Dame tu cédula y te diré quién eres."

Encaminando bolueces

Ponele que son las 8 AM y que en un rato tengo que salir a laburar, pero igual me gustaría tomarme estos minutos para contarles que estoy viendo cosas para mejorar el blog; hoy le pediré a brunein que me dé una manito porque realmente soy un queso para estas pelotudeces de CSS y HTML, además de UCM, ADM, UDE, ORT, GPS y DHL.

Como habrán visto ya hice algo, insertando algunas cositas de música, algunas imágenes, cambiando el título y AL FIN escribiendo algo. ALGO.

Pero ya vendrán más cosas. Tengo ganas de escribir. Tengo ganas de bloggear.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Translation #1

Yo, 'sup? I have some friends living it up in the Netherlands and a couple of days ago I thought about them.

You know, the kind of shit we'd be doing if I were there, even if it is just for a month or w/e. And that brought me back to good 'ol days. And it struck me again: the moments I recall the most are those which were the best ones. Punta del Diablo, rainy meeting @Sofi's place (I rant about Captain Tsubasa in some shitty-ass monologue), the wedding, etc...

Now they're all settled in Europe, consoles flying around like drunk moths, having mate, smoking weed, snorting coffee, you name it. Bloody hell, I'd be lying if I said I'd never thought of bursting a Kage Bunshin out of my arse and send it over, marry the Peremaista for legal issues and start working at a coffee house alongside a muslim, a korean and a german and get a lovely apartment three months later.

Sounds like a plan!

But I'll be damned if I ever go outside this shithole, at least for now... It's like I got used to the smell of it. Like I befriended all the shit-flies and need the buzzing... Regardless of that, who knows? Maybe a handball-size meteor strikes right in the middle of Durazno blasting the shit out of us and I end up swimming my way up to the Neth.

That'd be fucking awesome.



Mufasa, God is a bitch an I'm its pimp.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Conexiones #1 - De "cigarro" a "katana"

Estaba leyendo sobre la ley antitabaco y me pregunté: "¿cuál es la diferencia entre cigarrillo y cigarro?". Me puse a investigar.

Salvo contadas excepciones, mis conexiones son por Wikipedia.

Busqué "cigarro" y me enteré del "e-cigarrette", algo que los chinos hacen hace unos años y parece que da resultado. Es como fumar sin fumar, muy loco. Muy asiático.

De ahí entré a Phillip Morris, quien inventó Marlboro y anda en pila de piques. En el 2006 proveía el 15% mundial de cigarros. Obviamente Marlboro me agarró el ojo y me puse a leer más, lo que me llevó a Lucky Strike y Camel. ¿Sabían que el "It's Toasted" de Lucky es porque en el proceso de manufacturación del tabaco lo tuestan en vez de dejarlo secar al sol? Imagino que sí. En cuanto a Camel, usaban papel turco para los cigarros, por eso el nombre. En fin, el tema es que de Marlboro vi algo de "Los Siete Magníficos", película western que es un ripoff de "Seven Samurais", donde 7 samurais debían defender una aldea de no sé, unos pintas. Si son samurais, usan katanas, pero uno de ellos (Kikuchiyo) usaba una más grande (una Okatana). El link me hizo entrar, pero mucho de "Okatana" no vi.

Igual llegué a "katana" desde "cigarro". Qué loco.




Mufasa, conexiones random a la orden.

Random Fact #138



Desde el 24 de agosto de 1982 que no se podía comprar cigarrillos unitariamente.

Moraleja: todo fumador fue delincuente en algún momento.




Mufasa, fumando estrellas.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Estática y cambios estáticos

El otro día (maldita muletilla) estaba viendo Puglia Invita porque estaba ahí en la tele. Me cae bien Puglia. El tema es lo de su bigote.

Por más que ahora no lo tenga, yo se lo sigo viendo. Es como que está su esencia, su aura, la sombrita interminable de vello facial sobre el labio superior.

¿Sabían que ese bigote lo tiene desde los 17 años? Yo también. Lo perdió en una apuesta al aire con su productor de su programa "Con Mucho Gusto"(hay dudas si es el productor): ambos debían perder cierta cantidad de kilos, lo cual no pudieron hacer. El anterior recortó su larga cabellera y Puglia hizo lo mismo.

*

China Zorrilla.

Nunca vi una puta foto de China Zorrilla joven. Siempre pensé: "fa, esta vieja debería haber sido una bestia en sus años de joven moza", pero no, St. Google no me supo arrojar luz sobre el asunto. Será porque busqué sin mucho afán de investigador, pero qué más da, quiero resultados ASAP.

Para mí siempre fue vieja. Así como Puglia va a tener siempre el bigote.



Mufasa, me fui, pero igual estoy.

viernes, 10 de julio de 2009

El peor chiste de tu vida

Normalmente uno considera que tiene aptitudes que lo hacen diferente del resto o que bien si es algo común, al menos lo caracteriza. El que está afuera te puede decir "obsesionado", "dulce", "pesimista", "despreocupado", "un tipo tranqui" y por eso sos quien sos ante los ojos del público, de los segundos o terceros.

La mayoría de las veces la realidad es distinta. Uno diría que ciertas vedettes urugayas (gatos) tuvieron inicios austeros (chupando pijas) cuando en realidad son grandes artistas consagradas del medio (no).

Creo que le erré al ejemplo.

De todas maneras, el punto es que yo considero que soy un tipo gracioso, con cierta facilidad para hacer reír y divertir a las masas. Es así que ayer estaba haciéndome un café or someshit, con una grave fijación por el pan "Los Sorchantes".

Entonces me iluminé.

"Sor-chantes".

"SOR-CHANTES".

¿¡CÓMO NO ME HABÍA DADO CUENTA ANTES!?

¿¡CÓMO NADIE SE DIO CUENTA ANTES!?

Entonces estuve cerca de 2.11 minutos pensando un chiste con eso. Será que era jueves o que mi capacidad creativa es avasallante, pero se me ocurrió tremendo chiste:

¿Cuál es la monja que se come?

LA SOR CHANTES.

Por un momento me aplaudí por dentro, tiré un poco de papel picado (no mucho porque ensucia) y si no hubiera tenido la jarra de leche en la mano, me hubiera palmeado la espalda felicitándome por el éxito conseguido.

Lástima que no había nadie alrededor para compartirlo. CASI le mando el chiste por SMS a mi vieja, pero dije: "No, es tan excelente que su genialidad no entra en un mensaje de texto". Lo mismo con mi novia. Si se lo mandaba capaz que o le venía un síncope por falta de aire de tanto reírse o sino la echaban del laburo.

Tuve que solidarizarme y reírme yo solo.

Fue genial.

Tan genial que traspasa los límites de la excelencia y vuelve por el lado de lo malísimo.

En otras palabras, es un chiste tan bueno que termina siendo un chiste de mierda.




Mufasa, inventando chistes con el tío Rafiki y sus polvitos de colores

jueves, 25 de junio de 2009

Tan vulgar

Pila de veces alguien puede promover o chocarse con pequeñas gracias del lunfardo uruguayo-rioplatense que nutren el suculento diccionario urbano de cada día.

¿A qué chica que pasó frente una construcción no le propinaron un "Mamita, si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo"?

O el clásico "Qué linda maceta para esta flor de poronga".

Pero el tema va más allá.

En el día a día me cruzo con varios amigos y conocidos del género masculino y al momento de saludarlos siento la necesidad visceral de llamarlos por algún sustantivo machonil o cuasi-varonil, como por ejemplo:

- Fiera
- Titán
- Tigre
- Galán
- Facha
- Mostro
- Jefe
- Papo
- Gurí
- Chiquilín
- Mascarita
- Player
- Papá
- Loco
- Persona
- Locomotora
- Gavilán
- Cabeza
- Flaco
- Pibe
- Guacho

Y esos son solo ejemplos. Luego están las muletillas o frases aplicadas a situaciones determinadas:

~Cuando te quieren cagar, engañar, etc.~

- A mí no me metas el cuento chino
- A mí no me encajés la tres catorce
- Mirá que no como vidrio
- Cuando vos usabas pantalón yo ya usaba yórt
- Vos sos un pillín

~Sexuales~

- Le vi la cara a dios
- Te voy a dar hasta dejarte ciega/sorda/en coma
- Visitar a Manuela
- Ir al Caribe Sur
- La Selva Negra
- Examen oral aprobado con sote
- Acogotar el gallo
- Amasar los caramelos
- Saludar al amigo
- Sacudir la manguera
- Jugar con la marioneta
- Zarandear el macaco
- Pelar la banana
- Desvestir el osito
- Cargar la escopeta
- Lustrar la baranda
- Limpiar el delfín
- Afilar el sable

Y no me van a negar que cuando preguntan primero "¿Alguien tiene que ir al baño?" es porque saben que van a rajar la loza, soltar unos tarzanes, profanar el trono, saludar a Chávez, etc. Es de las típicas preguntas "para quedar bien" pero terminás mal parado de cualquier manera.

Esos fueron los ejemplos de la clase de hoy, si quieren otro día los ilumino un poco más.



Mufasa, que se va a tomar un té llamado "Jack Daniels".

lunes, 1 de junio de 2009

"El lunes empiezo"

El lunes parece ser el génesis de todas las acciones y/o emprendimientos que uno se postula a hacer.

El lunes comienzan las dietas, los gimnasios, las clases de yoga, el estudio de cantonés, las clases de cocina, las de manejo, la espera al fin de semana siguiente, esta columna cuasi-semanal...

Creo que es un día muy cerebral, muy esotérico, muy que te trabaja la psique y el espíritu de maneras que suelen ser tensas. Estadísticamente uno putea más un lunes que cualquier otro día de la semana. No tengo las cifras, pero es así. Estadísticamente también uno hace columnas de los lunes y no de otros días de la semana, pero bueno, hoy es lo que hay porque tengo ganas de escribir una columna de lunes, la puta que lo parió.

Hoy el pantalón me queda más corto, la sopa está más fría, hay más probabilidades que salte la llave general, el bondi llega cuando lo ves a media cuadra de la parada y encima si llegás no te abre, se te reinicia el router cuando estás en el 95% de la descarga que dejaste desde la mañana, no encontrás los lentes hasta darte cuenta que los tenés puestos y encima te enojás porque pensaste que los perdiste, la tijera no corta bien, te quedás sin grafo en el lápiz mecánico, la Pilot se rompe llenándote de tinta lo que sea (y no era tuya), el hadoken te sale en el quinto intento y la bolita del mouse te deja parado.

Cuántas cosas pasan y dejan de pasar un lunes. Cuánta gente de malhumor y desamparada emocionalmente camina por el mundo pensando que este es el peor día de la semana, y no están tan equivocados. Cuántos bondis llegan en tiempo y forma a la parada para dejarte seco en el trabajo a las 7.58 y marcar tarjeta.

Cuántas cosas lindas y feas que pasan en un día de la semana como tantos otros... Solo que el lunes viene con el vaso medio vacío.

O medio lleno...

Depende lo que uno empiece.




Mufasa, haciendo el pis que te da la lluvia hoy lunes.