Webcrashers

Sí, fallé en no mostrar esto antes, pero ya que estamos...

¡Tengo un podcast!

http://www.webcrashers.com

http://www.facebook.com/webcrashers

Dale gas.

FML

FML significa "fuck my life" en inglés.

Hete aquí que varias personas tienen su vida fucked up por algún motivo. Y lo cuentan.

http://www.youfml.com/

Internet is awesome.

Días que nadie se entera

Navegando en YouTube comencé viendo una publicidad de Parmalat, la de los bebitos vestidos de animales, ¿se acuerdan? De ahí salté a uno de cereales para niños... Así me pasé la mañana, viendo comerciales con niños, tratando de encontrar el más gracioso.

Oh sucede que uno me pegó en un nervio y era que tenía un mensaje que no sacaba. No era gracioso, tampoco era corte UNICEF, pero me agarró desprevenido porque me enteré de un día que ni sabía que existía: el "Día Mundial del Lavado de Manos".

Les dejo el video para que vean que no es mentira:

Gifs divertidos

No sé cómo llego a estas cosas porque me olvido, pero al menos llego.

Este es un site que tiene MILLONES de gifs divertidos. Tiro uno algo cute para ir tanteando.

http://www.failgif.com/2010/08/morbid-curiosity.html

The Wilderness Downtown

Todavía no pude verlo porque la PC del laburo camina, pero si la de ustedes vuela, mírenlo y luego me cuentan, ¿ok?

www.thewildernessdowntown.com/

#PlayaValley

El finde pasado fui a La Paloma a disfrutar de un evento llamado "Playa Valley", un finde de networking, web 2.0, redes sociales y arena en el teclado. Estuvo genial.

Quiero dejarles el link de la página para que se informen más.

http://playavalley.com

Tumblr

Estuve lejos de este blog porque Tumblr me pudo más. ¿Será que está yendo para ahí el blogging?

Es algo diferente, algo que no tenía en cuenta hasta que comencé a followear más gente. Es decir, "seguirla", no en el sentido de stalker, sino en el sentido de ver qué suben, mantenerme actualizado con sus posts, etc.

Si quieren ver cosas copadas de Internet relevantes al arte, fotografía y otras cosas trendy, lo ideal es tener un Tumblr (o al menos un listado de a cuáles visitar).

El mío: http://tinygummybear.tumblr.com

The Spotless Mind

I've recently come across this movie called "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" - again. It begins with this odd couple hitting it off in a train that departed from Montauk.

Later on we see that at first everything seems fine but things get fucked up along the way. On an ovary rampage the chick bursts out of the dude's life and submits herself into this treatment consisting in a pin-point memory erase.

What the fuck does this mean? It means that Clem (the chick) asks for Joel (the dude) to be completely removed from her memories.

Nice one.

And so she's being treated and gets de-joelized just to have Joel go through the same procedure while he's sleeping. Little did he know that while being purged he wouldn't be able to let go of some memories of Clem. Of course, those were the good memories from the beginning of the relationship.

Long story short, the receptionist of the place that performs the procedure snaps and gives away all memories from former patients, including Joel and Clem. As they find out about their past together they both realize that things can go wrong but things can also work out fine this time. The End.

So, when I think about this movie I can't help but think about every person that gets a relationship update in Facebook, talks about feelings or uploads a song/pic everywhere they lay their keyboard on. I don't mind, but at the same time it makes me wonder about where am I standing right now and what do I feel about it. The answer is uncertain except for a few threads.

I'm strong-willed but at the same time when someone lets me down it's horribly hard for me to get over it. I do my best, but at least for now when my expectations are shot down and I can't see any change of heart the climb gets steeper and steeper. And I gotta be honest, I go as far as my hands can hold onto things.

All throughout my relationships one of the main issues to bust my knuckles against to was the change of heart. I've changed mine, but not because I was asked to, but because I felt it that way, it was my heart all by itself, not me.

People change. People grow or de-volve in five years, in a year, in a month, in a week, in a day. There's nothing more simple than that. One day I was living with my family, the next day I was all by myself and had to tough it up, take up some responsibilities. One day I was single, the next day I had a woman I cared about and wanted to make happy. Will I be the same man as yesterday or am I going to have some changes along the way? No and yes. It's natural. But, things do happen the other way around: as one half of the couple, you gotta realize the other half had a life before you and it's something to respect and maybe honor, 'cause that's what made your couple the person you love and cherish. I know it is hard to understand the "other way around" part of it, but here's the catch:

When you start a relationship it's like a "fresh start", your couple doesn't know much about your previous life. When it advances, he or she would start to know things about your past and may or may not like them. What's the fucking big deal? What is it with not getting over things, attitudes, or thoughts about someone or translating things onto the other mate? I hate it when it happens. I've been target of suspicions, accusations of lying and what not, and guess what: I'm not that kind of man. I've felt like shit and quite angry at the same time I was being neck-busted with that kinda stuff. Why if my couple was lied to am I bound to lie to her as well? WHY?

Anyway...

Please erase my memories.

(Except that one, that one too...)

Miguel Ángel

Me enrosqué a leer sobre Miguel Ángel hace un rato, ¡es interesantísimo! Todas esas personas del Renacimiento, todas esas obras de ARTE... Me deja sin palabras, realmente atónito.

Y me puse a pensar: "¿Si tuviera un hijo que se cuelgue a hacer todas esas cosas? Imposible, mis ganas de jugar videojuegos con él lo van a hacer estúpido como para llegar a esa genialidad." Ahora yo digo: ¿no estaremos involucionando en ciertos aspectos? Porque la verdad, obras de arte no se hacen más. Nadie tiene el tiempo para hacer una escultura como El David, Baco o lo que fuere. Nadie, no se ve más. No digo que haya que hacerlo, incluso sostengo que la "creatividad" se va por otros lados también, pero al mismo tiempo como que se pierde ese amor por la naturaleza.

En fin, igual todos nos vamos a morir.

Les dejo el artículo de Miguel Ángel por las dudas: http://en.wikipedia.org/wiki/Michelangelo

Recomendado 3

Te dejo con un video copado, posta que no da más. Es de los que te hace reflexionar sobre la genialidad y la capacidad del ser humano respecto a lo que puede hacer, cómo se mueve la imaginación.

Hay gente que dirá "pero eso es un gastadero de agua". Oh vamos, ni que hubiera uno en todas las esquinas.

Disfrútenlo: http://www.youtube.com/watch?v=0HeUixe_Lpg

Recomendado 2

Loco, este web comic es lo más.

http://xkcd.com

Leelo, reílo, cantalo.

Nueva feature en este blog #1

Hace unos minutos se me ocurrió: acá a tu derecha voy a ponerte cosas que yo recomiendo. Links. Cosas. Caprichos.

Todo para hacerte la vida más fácil, tanto para lo social, en pareja, con la familia, en el laburo, como también en tu vida real en la compu.

Hoy arranco con el Picasa, soft de edición de fotos, imágenes, visualizador, etc.

Acá te lo paso picasaweb.google.com

Es re sencillo de bajar y usar.

Gozalo, querelo, amalo.

Excepto para los hijos de puta

Creo que uno de los peores sentimientos ever es poner triste a una persona. ¿Nunca les pasó? Sea el motivo que sea.

Te sentís como la mierda, como si fueras el responsable por todas las cosas malas que le están pasando; querés levantar mil mochilas y ocho montañas en la espalda para que esa persona se sienta mejor, pero sabés que igual ya la cagaste, que es al pedo pasarse un cotonete cuando te metieron el dedo en la oreja.

Qué feo que es querer y no poder. Más cuando no depende de uno mismo.

Excepto para los hijos de puta. Y no soy uno de ellos.

VAMOS VAMOS VAMOS

¡Hay que seguir publicando!

Me estoy reencontrando con las primeras redes sociales. Blogger, Fotolog (al escribir esto puse "Facebook", qué desastre)...

¿Había más?

Ah, YouTube, pero es como poner la tele.

De todas maneras, en mi caso ya no es ni un tema de popularidad, ya que nadie usa Fotolog y acá en Blogger me siguen 3 personas (yay!). Es un tema de reivindicarse en lo que uno quiere. Y yo quiero hacerlo en la escritura, en la catarsis, en la diarrea verbal.

Hajimemashoo ka?~

Pasa a veces sí, a veces no

- Pasar 60 páginas de una galería de imágenes para encontrar una que sospechaba que estaba en ese sitio, ¡y encontrarla!

- Olvidarse algo al salir de casa y darse cuenta cuando estás viendo venir el bondi.

- Ver por la ventana que está soleado, salir y ver que está todo nublado.

- Cantar una canción hasta la parte en que cantás re convencido una parte que no es y quedás pegado pero no te dicen nada.

- Vas a comprar algo el viernes pero no te da el crédito. Cuando el sábado cobrás un laburito ya no está más.

- Mirar para abajo de un décimo piso y pensar que capaz que podés volar, pero te cagás y no probás, obviamente.

¡SE MUEVE!

Hoy gira la redonda en el fértil paso africano. Ya las sirenas de las ambulancias y las bocinas de los bondis anuncian la llegada del partido más importante de esta década que amanece. La década Celeste, la década NUESTRA.

Hoy más que nunca el cielo se tiñe de patria, sudor y lágrimas con un buen dedo en el culo al invierno que se va a un rincón con el rabo entre las patas; el calor de la gente, la gloria en 90 minutos, la historia que nos queda por crear.

Hoy es una fiesta. Gane o pierda, Uruguay siempre va a ser Uruguay y Uruguay es ENORME. Cada uno de los 23 hombres que en horas van a pisar el inmortal cuadrilátero representan a cada uno de los que gritamos cada gol, puteamos cada pelota en el palo, lloramos con cada clasificación a calculadora y suerte y no podemos parar el huracán de nervios que viven en la antesala del encuentro.

Hoy aumentamos la capacidad del Green Point por 3 millones. La consigna es ganar, lo imposible es perder, los franceses son el circo, "URUGUAY, URUGUAY" es el grito.

Hoy podemos ser más.

Hoy vamos a ganar.

Hoy vamos a ser URUGUAY.

¡CADA DÍA TE QUIERO MÁS!

REVIEW - Alice in Wonderland / Alicia en el País de las Maravillas

I can't express how PISSED OFF I am. I hated the movie so bad I wanted to cut off my dick with the 3D lens and toss it onto the screen. The film itself has no soul nor strong emotions whatsoever.

Alice is a dumb bitch who nags about pretty much everything and always swims against the stream, she has to marry this dim-witted jerk who I'm quite sure faps himself to sleep thinking how cool he is dancing as a happy little girl. Then all of the sudden she starts chasing a rabbit which has a vest and a watch.

There's when the shit hits the fan.

I'm all up for the book/tale, whatever you wanna call it, but I've spent 190 pesos in a 3D experience and they give me this shit-log-looking thing. I swear on god's sweet name I've never been so disappointed with a film since "Legion". And that's a lot to say. The screen was incredibly dim, if there are any colours in the film, I absolutely missed their glory; the characters were boring to say the least, with the possible exception of the Mad Hatter, which Depp somehow managed to pull off. Come to think about it, he was the only character along with Alice who had a strong emotional attachment with other characters (though she's still a cunt); I'd like to think of him as a watered-down Jack Sparrow with a twist of lemon and salt.

Then the queens... I hated them. Red one was so goddamn annoying I could barely resist the idea of plucking my eyes off their sockets with an ice cream spoon. It's not because of the yelling, but because of HOW she yelled: totally emotionless. You'd think someone who's reeeeeally angry would yell like a man who got his balls stomped on, but no, Red Queen's yelling was more like "ok, I'll just speak awfully loud and sometimes make a yell out of it". The decapitating maniac portrayed by Helena Bonham Carter is a character to forget. On the other end of the Underland, the White Queen was as obnoxious as a virgin can be. Always with the hands up and twirling like some mannequin pulled out of Marilyn Manson's "The Beautiful People" vid. I got sick of her. And the make-up. OH FOR CRYING OUT LOUD, WHAT HAVE YOU DONE WITH THE MAKE-UP GUYS? D'you know what I felt when I first saw her? Sadness. I thought the White Queen was going through rehab or something, she looked like shit. Besides, she's a wimp. While the Red Queen is an attention whore, the White Queen is a wuss with no ovaries. Goddammit! Grow some chest hair and kill the fucking Jabberwocky or at least appoint someone to do it! YOU'RE THE FUCKING QUEEN, YOU HAVE TO RULE, OTHERWISE YOU'LL JUST BE AS GOOD AS A TURD ON A THRONE.

There were two rabbits, the first one, whom I have nothing to say about, and the second one, the derranged one. Another character that goes straight to the "shitty characters" basket. What is it with throwing cups 'n shit? Be cool dude, get yourself a large glass of warm milk, or a colonic, or SOMETHING. It pissed me off the way he diligently annoyed everyone he was around with and it pissed me even more the way no one gave a shit about it. Set the man (or rabbit) straight. Give him a nice five across the face or smack him on the teeth with a sock full of pebbles, that'll show him.

The mouse was inconsequential, as well as the caterpillar which even with the superb voice of Alan Rickman couldn't quite make an impression.

Finally, Alice was the best character overall. And the actress is smokin' hot. I'd tap that aussie muffin anytime.

I know I'm leaving more characters out of discussion, it's because it isn't worth talking about them.

More often than not I felt my feet sliding towards the exit. The feeling I get when I remember the film is that of being anchored from the waist and sinking deeper and deeper in my seat until I wake up warm and happy in my own bed with no memories of the night before.

Fact is, I could go on and on smashing and whipping my dick against the film, but I'd say that's enough for now.

Bottom line: the film is dreadful, my advice to you is to go out and do something more useful than watching this film, such as learn origami, make a cake or try to grow a fern just by talkin' to it.
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No puedo explicar lo CALIENTE que estoy. Detesté tanto la película que quise cortarme la tira con los lentes 3D y escracharla contra la pantalla. La peli no tiene ni alma ni emoción sobrecogedora en absoluto.

Alicia es una pajera crónica que se la pasa metiendo el dedo en la llaga y siempre va contra todo; se está por casar con un MMMMBOLUUUUDO que seguro que antes de dormir se manotea el papagayo pensando lo fenómeno que es bailando. En una de esas la flaca persigue un conejo con chaleco y un reloj de bolsillo.

La cagada comienza en ese mismo momento.

Voto por el libro/cuento o como quieran llamarlo, pero gasté 190 pesos en una experiencia 3D y me dieron una bolsita de bosta fresca para meter la cara y hacer nariz. Te lo juro por el amor de mi vieja que jamás una peli me dejó tan tirado desde "Legión de Ángeles", y eso es decir demasiado. La pantalla misma estaba re oscura; si el film tenía colores, me los perdí por completo. Los personajes eran a lo sumo aburridos, con la excepción del Mad Hatter que Depp logró sacar adelante, hasta ahí nomás. En realidad él fue el único personaje junto con Alicia que tenía rico valor sentimental con otros personajes (aunque la loca sigue siendo una forra); al Mad Hatter lo veo como un Jack Sparrow cortado con agua con un toque de limón y sal.

Y las reinas... Dieron lepra. La roja era tan hinchabolas que apenas pude aguantarme las ganas de arrancarme los ojos con una cuchara de helado. No porque gritara mucho, sino por la MANERA en la que gribaba: sin ganas verdaderas. Te imaginarías que alguien que esté enfermo de bronca gritaría como un hombrecito al cual le meten un guadañazo de zurda en el perineo, pero no, el griterío la Reina Roja era más onda: "Ok, hablaré REALMENTE ALTO y de vez en cuando invento un grito posta pero fake a la vez". La decapitadora patológica representada por Helena Bonham Carter es un personaje para el olvido. Del otro lado del Underland, la Reina Blanca era infumable como una virgen. Siempre con las manitos arriba y girando como uno de esos maniquíes del video "The Beautiful People" de Marilyn Manson. Pajera. Y el maquillaje. POR DIOS GENTE, ¿QUÉ LE HICIERON? ¿Sabés lo que sentí cuando la vi? Tristeza. Pensé que la tipa estaba en rehab o algo de eso, parecía una flema. Además es una marica. Si la Reina Roja es una ovárica, la Reina Blanca no tiene ovarios. ¡La puta madre, crecé unos pelitos en el pecho y fajá al Jabberwocky vos misma o al menos obligá a alguien a hacerlo! SOS LA REINA, SOS LA QUE COMANDA, SINO SOS TAN ÚTIL COMO UN CULO EN LA GARGANTA.

Había dos conejos; el primero era prolijo, pero al segundo le faltaban jugadores en la cancha. Ese es otro personaje que va directo al water junto con la frenada. ¿Qué onda con tirar tazas y loza? Tranquilo hermano, tomate un Plidex o hacete un enema, no sé, hacé ALGO con esos nervios. Me rompió las pelotas que fuera un cable pelado y más bronca me dio que a nadie le importe un carajo. Enderezá al hombre (o conejo), cruzale un dorso de mano por la cara o pegale en los dientes con una media llena de piedras. Así aprende seguro.

La ratona era intrascendente, tanto como la oruga que, aunque tenía la voz gloriosa de Alan Rickman, no sirvió de nada.

Finalmente, Alicia fue el mejor personaje en general, y la actriz está fuerte como perfume de plancha. La pienso, la analizo, la bajo por Ruffini y todo me da que la parto como manteca caliente.

Sé que dejo personajes afuera, no vale la pena hablar de ellos.

A menudo mis pies se iban automáticamente hacia la salida. El recuerdo que tengo de la peli es el de tener un ancla en la cintura que me hundía más y más en la butaca hasta que despertaba calentito y feliz en mi propia cama sin recuerdos de la noche anterior.

De hecho, podría seguir latigueando mis extremadamente masculinas gónadas contra la película, pero por hoy ya basta.

En definitiva: la peli es una garca. En vez de verla recomiendo hacer algo más productivo como aprender origami, hornear una torta o hablarle a las plantas para que crezcan.

Review - Clash of the Titans

(I'm reviewing the film, not the actual story of Perseus, so don't mind data being fucked up along the way.)

First of all, let's set the record straight: "clash" isn't "furia", but it's fucking badass to name it like that in Spanish.

Ok, the court is in session (whatever that means).

There are so many things to talk about when regarding "Clash of the Titans" that I don't even know where to begin.

Actually, I do.

IT'S GROUNDBREAKINGLY BALL-STOMPINGLY MIND-BLOWINGLY CHEST-BURSTINGLY SHIT-SPLASHINGLY AWESOME.

Now I really don't know where to go on writing shit.

Ammh, let's continue with the first scenes of the movie: Perseus is found inside a sweet coffin on top of her fine-ass looking dead momma by an emaciated dude (that's the elegant way of saying "thin as fuck") who takes him as a son. Soon we find out that good 'ol Slim Shady is banging this incredibly hot chick who's like 20 years younger and in the meantime he keeps saying to Perseus to get over with his raging boners and ass itchyness, be a man, grow a fucking beard, you're 10 years old, get over your middle-puberty crisis.

Greeks were the ultimate ass-whacking sternum-crackers at the time, mind you.

Then we leap 12 years forward, where we don't actually see Perseus chasing great white sharks breast-stroking and beating them to a pulp with his dick or fighting huge psycho sperm whales by busting their foreheads with his nipples, but you can pretty much have an idea of what a badass motherfucking seaman he was.

That alone made him survive an ignited shit-bomb Hades threw at his boat, because he's just that much of a dick to begin with.

After a pathetic wuss scream Perseus finally grew two bears for nuts and declared war to Hades. Now just to keep you guys on top of the action, by that time Perseus didn't know he was a demigod, so declaring war to the God and Supreme Lord of the Underworld was quite cool.

AND FUCKING INSANE.

Next thing we know is that Perseus is held captive of the dickwads hailing from Argos. These were the jerks who pissed off the gods in the first place. Neverminding that, Andromeda makes a move and gives Perseus some wine, which he accepts just to have his teeth five-across-the-face'd. The argolians were well-known because of their hospitality.

So our hero gets locked up and this chick shows up. Since he didn't have cable and had no friends because he lived in a floating turd, he obviously had no access to HBO, Cinemax and I·Sat, which means he practically knew shit about cock-pussy action, so he didn't nail the bitch on the spot. She mindfucks him into fighting the kraken and Hades, quite an easy feat for a bitchy pushover like herself. Perseus gets all worked up and slams the prision door with his left nut, packs a brave group of assholes led by Le Chiffre and sets on a journey to meet the Three Sisters of Fuck, which if it hadn't been because they were ugly as fucking a pillow made of razors and barbwire it would have been really great.

While travelling they come across this mutant roadkill burped by Hades after a burrito blitz against Ares. It fucks up some of the douchebags escorting Perseus (as if he needed to be escorted to begin with) and when Le Chiffre kienzans one of the bastard's arms off it runs off like the little shit he is.

Perseus' not taking shit from nobody, so he goes after him.

Since Hades enjoys his sundays having afternoon delights with Alien Queen, the hellish mongrel's blood is mystically acid and besides corroding things it appears to spawn huge-ass scorpions from underground. After getting their shit ruined, the brave -and rather retarded- warriors are rescued from even greater familiars by some lepers rejected by the NBA. These d00ds pack up some magic and Scottie Pippen patches up Perseus' arm by torching a marshmallow on it. Life ain't easy on the desert. Now we know scorpions were commanded by these lepers. That alone tells you you shouldn't make fun of them at school, they may be the ones to stop a scorpion-zord from getting your colon wrecked.

The journey continues.

Once they get to the Sisters, these groin-busters start bitchin' around and by the time they're about to grab some asshole's wang Perseus feels he had enough of it and jacks their eye saying "go fist yourselves". The bitches realize Perseus is tha' shit and shizzle up amongst themselves giving the half-holy hero an answer: "fuck up the Medusa and you'll pwn any-fucking-body with that cap". Perseus thanks them by handing over the previously snatched eye, not without having taken a leak on it beforehand. That'll show 'em.

Zeus shows up before Perseus and tries to coerces him into partying in Olympus and shit. He's just like "hey, it sound's kinda nice, but why don't you go rape a rock or something that's actually useful?" Zeus, being the badass he is, just winks at himself just because he can and gives Perseus a gold coin to get through the Styx and get a nice burning hell-forged dick to sit on.

The Band of Cockers are now heading straight to the Underworld.

They get to the Styx, the leper frog-flips the coin across the water, fucks Caron's teeth up and gets a ride for seven across the river. How cool is to have a butane-fired-up scepter?

On the quest to fuck the Medusa up, some of the good-for-nothing waterboys gets their innards owned from afar by the monster's arrows and some of them die of eternal hard-on by gazing at the sneaky-snakey bitch. If you think it through, it's a brutally cool way to die.

By this time Perseus and the leper were a blow job away to be husband and wife, so they team-up to end this shitty game once and for all. The Medusa seizes Scottie Pippen and he self-destructs Cyrax-style. Having Medusa perplexed by the explosions, fireworks and colour papers flying around, Perseus aims for the back of the neck and karate-chops the hedious beast's head off.

Perseus: "Now that the über weapon is at hand, we better gear up again and go face the krak-HOLY FUCKING SHIT, WHAT THE FUCK ARE YOU DOING YOU CROC-TURD SHITFACE? YOU JUST CRACKED A HOLE THROUGH MY BITCH'S STOMACH. Oh you are soooo in for a beating right now..." It just so happens that as our manly hero stepped out of the shitty monster's den, the roadkill mutant pulled off some ninja shit phasing behind the cock-taunting wench and tore her up a new one. It goes without saying that Perseus completely lost it and went fucking apeshit on the hell fried burrito-powered abomination. After teabaggin' the turd-ish nightmare he went back to Argos to show the kraken he wasn't one to be taken lightly.

As he was getting back, some hippie shit-face was jolting everyone into getting Andromeda raped by a thousand ludicrously huge tentacles over and over again 'til reaching 20 mts in an eye-popping contest. Everyone were eagerly awaiting that show.

Once he finally got back, Hades the God of Undershit-log sent a swarm of rabid harpies to snatch 'dusa's head from the demigod's hands, probably under the effects of crack cocaine or PCP. In an un-epic chase scene, Perseus gets fucking sick of having such a lame ride on the winged vomit called "Pegasus" that he chooses to just dive head-first to recoup his hardly achieved weapon. After trashing some dudes on landing he puts an end to the 4 shit-ass minutes of action the monstrous kraken had. Damn, even a dog gets more action humping a stranger's leg than the kraken trying to eat a bitchy princess. He did wreak some havoc in Argos, but no one gave a crap about it.

Andromeda fells into the water and, of course, the half-mortal goes to rescue her. Afterwards, the beach scene and, no less epic than farting a jurassic kraken, Zeus has a nice father-to-son talk with Perseus after his child nutsacked Hades back to the dumpster where he belongs to. It went more or less like this:

Zeus: "My son, why don't you go back with me to Olympus. We have booze, dope and some fine-ass biotches. Whaddaya say?"

Perseus: "Take a hike, I dig mortal shit."

Zeus: "Being mortal is kinda faggy, you know?"

Perseus: "No it ain't, no."

Zeus: "FAAAGGY-FAGGY-FAGGY♪"

Perseus: "Dude, get a grip, what are you? Like a hundred years old? Be a grown up."

Zeus: "Ok, I see the way it is... If you're gonna stay in this shithole, I'll better hook you up ;)"

Next thing we know: BAM! The hot chick who got her spine blasted suddenly appears before Perseus, who looks up to the sky and we all know he's saying "You are the God now, dawg".



And that's pretty much about it. The script is quite raw, the overall acting is lame considering the actors (I mean, Lord 'The Hottest Assbuster In Town" Voldemort looked like he had rheuma or kidney failure); fights were quite hard to follow and so forth.

All in all, I'd recommend the movie if you want to enjoy a nice action flick, but do not expect great works of art like '300' or the like. You'll laugh more than you'll be tempted to leap out of your seat.

Las Jabulanis

Me las rompen un cacho.

Sí, esas personas que son re random y locas que por decir ocho pelotudeces en el blog ya son geniales.

Mirá a la ************. Me jode mucho. Me molesta mucho. No digo quién es porque capaz que me morfo una demanda, pero es lo que pienso y ta. Eso. ¿Que por qué me jode? Porque es una sanguanga con su video blog que comenzó como algo copado, debo reconocerlo, pero luego se fue emputeciendo y es cualquiera. Es que en Argentina también le dan vida a cualquier muerto y allá los muertos son unos vivos bárbaros.

A veces ni sé cuál es el sentido del blog por sí mismo. Luego me acuerdo que hay varios sentidos para varias personas, sino sería un embole. Ahí la gente escribe, piensa, cuelga fotos, embebe videos (¿es este el término?), etc.

Las tres grandes dificultades de este blog en la actualidad son:

- El contenido

- El diseño

- El tráfico

En definitiva, este blog es una verga. Lo que me ata a él es el nombre porque es demasiado genial; el resto es para el olvido. ¡Necesito aprender HTML para editar el fondo y ponerle caramelos de napalm o algo! Además de lo que vengo refritando hace 934 entradas, lo del contenido. Y el tráfico... Bueh, tampoco es algo que me estrese tanto porque la verdad que me embola y tampoco necesito ir buscando gente que lea mi blog, pero para que se nutra más siempre es bueno tener más opiniones.

Volviendo al título principal, los goleros se quejan al igual que los jugadores, excepto Ballack que es un groso y Adidas le garpó el caché para que hable bien de las pelotitas.

Los quiero (en días lluviosos).

Una vez más

En una época de muchos cambios para mí, espero que uno de ellos sea volver a mi pasión por escribir porque sí. Escribir para mí y para la gente, porque también me mueve tocar alguna fibra ajena aunque no me entere. Entremedio hay reconocimiento y la satisfacción de haber ayudado a alguien de alguna manera u otra.

Quitando todo eso de lado, hoy me gustaría escribir sobre lo que puse bien bien al principio, los cambios.

Si bien lo único constante es el cambio, y por tanto sería un oxímoron hablar del cambio en esta columna que queda como archivo, estancada en el tiempo, rígida, sí me gustaría ahondar en ciertos aspectos.

- El cambio transforma; la transformación no necesariamente cambia

Es básico. Una vez que uno cambia algo, todo el macro y micro entorno se transforma de alguna manera u otra, en mayor o menor medida. Supongamos cambiar de trabajo, dejar con una pareja o comenzar una relación, cambiar de cuenta en el banco, etc. Cambia el salario, los tiempos, las relaciones. Analicen cómo les varían la rutina y las costumbres una vez que realizan un cambio. Hay que reorganizar la agenda, desechar o adquirir nuevas manías, costumbres, gestos, formas de hablar, medios de transporte, rutas diarias, responsabilidades... ¡Tanto!

Al mismo tiempo pasa algo interesante a la inversa: una transformación no genera cambio, sino que es consecuencia de un cambio anterior, el cual se manifiesta luego de la transformación. Entonces reconocemos que el cambio en realidad actúa acorde al siguiente esquema:

CAMBIO - TRANSFORMACIÓN - MANIFESTACIÓN DEL CAMBIO

Casi podríamos decir que el cambio se sustenta en una base teórica hasta que se completa la transformación.

Es claro que los más mínimos destellos de vida atraviesan este mecanismo.

- Los tres factores constantes

En el cambio existen tres factores intrínsecamente relacionados que siempre son afectados: el dinero, el tiempo y las relaciones. Paradójicamente, la naturaleza de estos factores es depredarse entre ellos. La falta o exceso de dinero puede generar conflictos en cualquier relación, tanto familiar como íntima o de amistad; lo mismo sucede con el tiempo y en el caso de las relaciones siempre hay inversión de los dos anteriores, en tal o cual medida cada uno sabrá, pero lo que es seguro es que sea motivo de conflicto.

Los más especuladores dirán: "Pero si el cambio es constante, entonces pasa constantemente. Por ende, los tres factores están siempre afectados, ipso facto, viven en un estado de depredación eterno; en conclusión, siempre estamos en conflicto o al borde del conflicto."

Si bien este enunciado no es del todo errado, encuentro pertinente señalar que el conflicto no tiene necesariamente por qué tener aires de negatividad; todo lo contrario, el entrar en conflicto muchas veces resuelve problemáticas, genera soluciones y crea nuevos caminos con motivos misceláneos. Además el cambio que genera el conflicto, sea de la dimensión que sea, nos ayuda a aprender y crecer, lo que trae al siguiente punto:

- Si el cambio es constante, entonces aprendemos y crecemos todo el tiempo

Es una frase muy simple y hasta obvia, pero la clave de la misma está en realmente darse cuenta de lo que implica y tener el espíritu y cerebro necesario para poder aplicarla en diversos (sino todos) los ámbitos de la vida. Uno suele tropezar o caerse en el camino, además de vencer y alcanzar cimas de auto-realización, pero en la ceguera del momento uno tiende a no absorber el conocimiento, la enseñanza, el por qué de las cosas, y ello, aunque parezca mentira, embarra el desarrollo personal, lo enlentece. Esto, a su vez, hace que perdamos oportunidades que se nos presentan y, de aprovecharlas, nos permitirían llegar a nuestros objetivos más rápido, o directamente llegar.

Por hoy, la vamos a dejar con lo siguiente:

El cambio nos permite ver las cosas desde otra perspectiva.

Oh dear god

Facts:

- No sé si mi nariz está cambiando. Estoy percibiendo aromas que normalmente no capto, encima no encaran.

- Partiré de un lugar para llegar a otro. La semana que viene está llena de sorpresas.

- La vida está llena de sorpresas.

- Sigo pretendiendo generar más contenido para este sitio. Lo merece, lo merezco, lo merecen (ustedes).

Changes one more time

Volvemos a lo de la otra vez, al abandono de la escritura, ainda mais.

Estoy como embolado de muchas cosas, poco aire fresco, poca chispa para prender incendios. Calculo que este es otro intento vano de revivir las eras pluscuamperfectas de escritura casi diaria, pero tampoco me estresa mucho.

Ideas:

- Trataré de seguir lo de EVDMV porque ta, me cuelga de a momentos

- Veré de colgar unas ideas sueltas que hace tiempo vengo maquinando pero nunca pude bajar a tierra

- Ocasionalmente tengo ganas de contar alguna vivencia o etc. así que trataré de ponerlo acá

Todo el resto que se me vaya ocurriendo irá cayendo a este tacho.

¡El diseño! Algo hay que hacer con el diseño, tengo que practicar y explotar mucho el tema del CSS et plus. Veremos qué pasa.

Cambio y fuera.

EVDMV #6

Vuelo JA 611, lunes 12 de abril de 2010

13.41 hs

Querido diario:

En una hora estamos llegando a Hawaii. Voy a dormir un poco.

Christine ronca como la puta madre.

EVDMV #5

Vuelo JA 611, lunes 12 de abril de 2010

11.43 hs

Querido diario:

¡Sobrevolando el Pacífico! Es muy lindo y aburrido. Quiero llegar ya a Hawaii, tengo un día ahí y lo pienso disfrutar. Si puedo me voy a un acuario a nadar con tiburones, no quiero arriesgarme mucho, tengo vértigo oceánico.

Me acaban de traer unos harumaki que tienen tremenda pinta aunque sepa que voy a meter alguna arcada. No soy mucho de los arrolladitos primavera.

Christine volvió a dormirse pero antes hizo tremendo chiste de monjas que no me acuerdo, estaba pensando en si le gustaría mi risa.

Viene el harumaki, escribo luego.

EVDMV #4

Santiago de Chile, lunes 12 de abril de 2010

10.19 hs.

Querido diario:

Christine se durmió en el piso, no hay mucha gente en la sala de embarques y concordamos en que nadie nos va a agitar por dormir un poco ahí. Estamos a 10 metros de la puerta de embarque, re tranqui.

Fui al baño y pensé que iba a ser más... No sé... Más chileno quizás, aunque no sé qué significa eso.

Ahora están pasando "Snatch" en el LCD que hay por acá; de vez en cuando te tiran alguna promo de Claro. Es una porquería.

Escribiré cuando me suba al avión.

EVDMV #3

Santiago de Chile, domingo 11 de abril

06.46 hs.

Querido diario:

Ya estoy en Santiago, el clima es re pesado y el aeropuerto es inmenso. Estoy en Starbucks tomando un capuccino tremendo, además de comer una medialuna y una galleta que tiene una pinta bárbara.

Matamos el tiempo con Christine, me cuenta que solía ser gimnasta olímpica pero el entrenador quiso abusar de ella y decidió irse. Qué feo. También que estuvo nadando con tiburones, ¡eso fue genial!

Espero me cuente más anécdotas, tenemos como 6 horas de puente :/

EVDMV #2

Vuelo LA 9913, lunes 12 de abril de 2010

05.41 hs.

Querido diario:

Estoy re emocionado, despegamos hace un par de horas y estamos por llegar a Santiago. De ahí nos vamos a Hawaii y luego a Japón. Debo decir que LAN encara mucho con la comida, aunque sea un refuerzo de queso.

Conocí a una joven muy bonita llamada Christine, es de Inglaterra y vino a laburar a Uruguay unos meses de bióloga marina, ahora va para Hawaii.

Veremos qué pasa.

El viaje de mi vida #1

Montevideo, domingo 11 de abril de 2010

10:50 hs.

Querido diario:

Tengo muchas expectativas sobre el viaje. Salgo en unas horas rumbo a Japón en una aerolínea nueva. Me dijeron que es de Jorge Rama que quiere volver al negocio. Creo que habría que ayudarlo. Además es un descuento re bueno que incluye hotel, paseos y un pokemón, si podés agarrarlo.

El horóscopo dice que viviré una gran aventura en un viaje. ¡Todo indica que Japón va a encarar!

Un broda me lo dijo en joda hace unos días: "Tenés mucho barullo en la cabeza, ese es el problema."

Capaz que hasta lo dijo en serio. De cualquier manera tiene razón, tengo mucho barullo. De ese que no te deja pensar ni escribir claramnete; una sensación horrible de inseguridad y determinación, coraje y miedo, apego y suicidio, pero sobre todo: ambivalencia.

Me pongo a escribir canciones para una mujer sin rostro que a veces le encuentro la boca, otras veces la piel y otras veces la voz; es una hoja en blanco y para peor no sé dibujar. Soy como un guante de manco. Como un guardabarro de jet. Como un snorkel de tiburón.

Un poco de todo, todo de un poco, todo de todo, y bueno... Eso que estás pensando. ¿Será mi designio transitarla así? ¿Estaré maldito o enmaldicionado? Todo parte del barullo que somatizo de a momentos, desde los bostezos hasta el baile enfermizo; todo barullo. Qué barullo. Lo peor es que las mínimas vibraciones ya repercuten en la psique y me hacen perder la brújula de nuevo (con lo que me cuesta mantenerme en un único curso con constancia...).

Para peor tengo un grano en la espalda que me está taladrando la médula. Dios, que termine ya esta semana.

El aburrimiento y la motivación

Usualmente me pasa que quiero escribir algo pero al mismo tiempo nace como una frase o una idea colgada y como no da para desarrollarlo más, porque perdería la esencia de que sea una frase o una idea colgada, la dejo tirada en el olvido de mi subconsciente.

La motivación surge cuando uno se aburre del aburrimiento y comienza a escribir; claro es el caso de personas que tienen un don o facilidad para escribir y lo hacen. Lo tuve hace un tiempo, creo que lo habré perdido o al menos estoy falto de práctica.

Otro problema que tengo es que escribo en varios lados y eso me saca ideas para escribir, a su vez, en otros lados. ¡Hay que elegir muy bien dónde se escribe!

Ahora es un domingo de mañana algo light, sin mucho que hacer más que pensar algunas cosas para la facu y encarar la semana. Veremos qué pasa, quizás me vuelva el don de escribir de nuevo.

Compendio teórico sobre el déficit cultural occidental y la influencia de la psicopedagogía en los instructorados de profesionales de la educación

Lo escribo otro día, se me hizo re tarde.

¿Llueve o no?

¡Qué cornos me importa a esta altura! Hoy hay que encarar, ¡como todos los días!

Y el día no arranca tan mal como se podría esperar. Tengo una playlist tan random que da asco de lo genial que es y ningún plan para hoy luego del laburo. Se puede hacer cualquier cagada y pinta que sonaría bien.

De todas maneras, lo menos que tengo ganas es de estar en casa; son estos momentos en los que te ponés a pensar que estaría bueno tener una casa propia, un autito propio, y pensarlo con propiedad. Faltan algunos añitos, hay que laburar mucho y remar como laaaaac, ¡pero se llega! Ayer mi viejo me agitaba con todo eso y quedé pirando porque, como no creo tanto en la casualidad, me pareció que lo dijo en un momento justo, más allá que me haya revoleado una guarangada.

Parece como una señal de que el día de hoy va a encarar, o al menos va a estar bueno.

Mañana les digo.

Un martes cualquiera

Es interesante.

Tengo una resaca moderada de prinde*, dormí dos horas y fui a laburar. Normalmente hubiera esperado dolor de cabeza, mucho malestar y mala disposición al trabajo, pero casi todo lo contrario.

Obvio, me levanté como el orto, luego de la ducha y la Halls negra todo fue up-up-up, lo que está bueno porque si caés con BUENAS ganas de laburar contagiás al resto y todo se hace mejor.

Pero además de eso es arrancar el día y decir cosas que a la gente le hacen bien y que, aún mejor, a uno le nacen. Saludar a las chicas y decirles que están lindas. ¡Porque lo están! Que se olviden del frizz infernal de hoy, que les queda lindo el bronceado que permutaron en el Este por buena onda, que la ropa hoy les combina bien, que dejen de divagar con esos pseudo-kilos que tienen (¡aumentan de peso porque les crece el pelo nomás!) y un gran etcétera.

Pero los compañeros también, como siempre, esa palmada en la espalda que en verdad es con el corazón, ese "uh loco, se te extrañaba" que da la bienvenida de fin de quincena, esa furtiva apoyada aérea para la foto, los diálogos de doble sentido y las tertulias cuyo tópico central son las mujeres mientras se habla en analogías futbolísticas...

Y hablando mal y prnoto, me desperté con el tema de DragonForce, "Through the Fire and Flames" y me imbuyó de ese feeling de salir a parar cruceros con los pectorales (que son humildemente magníficos), salir a cazar tiburones con los dientes, ir a 200 en la rambla -arriba de la vereda-, escupir al piso y sacar petróleo, irse nadando hasta Sudáfrica y traer una gacela de sombrero, abrir los brazos en la montaña rusa y destruir una paloma en vuelo, ir al cine y dejar el celular prendido en "Normal", subirse a un bondi, buscar la guita hasta que llegue a la otra parada y bajarse, parar una bala con los pelos del pecho, cagarse a trompadas con un dragón por una vaca, ganarle, comerse la vaca y escupir un mate hecho de una de las pezuñas.

La izquierda.

¡Es un día lleno de posibilidades!

*Es obvio, PRINcipio DE semana.

Flew over the cucus nest

Everything was fine. Yeah, maybe I didn't pour as much time as I would've liked to, but the sheer feeling of easy-goingness and tranquility made my every single day. Dare I say it was the same the other way around? The way things are now, not quite. I mean, I like to think it was, but it got complicated along the way.

We lost track of each other in time, space and technology. When she re-plugged, I unplugged and so forth. Was that what caused the bailing? As I said before in another "blog", I'm not sure if it was because I waited too much, if I rushed it, if I did anything wrong overall... And it is at this point that I realize this: it is awfully hard for me not to take the blame for everything.

Second thought: not everything is up to me. I can keep asking myself questions about what did I do wrong, what could've been done to stay on track, but what's vital is to keep going with or without answers, 'cause they'll be popping out as I walk on. Even though people say "never look back", my belief is, when necessary, look back, learn from the past and leave open doors; those open doors are not for things to come back, but to remember and give credit for new opportunities future may provide.

Truth be told, I like to think back in good ol' times and idealize what at the end couldn't be.

Aside the fact that masochism wads me from time to time, as I move on, shards of sorrow start to fall off my back and chest and light peels away what looming feelings may subside. The climb is rough and tricky, wind and rain slashes and clashes against me.

But the sun's brighter over the hill.

There's where I'm heading to.

Re-written title: Not in the mood

I'm downloading Inglorious Basterds. I've already seen in on the big screen, it's just that I need to hear Landa again. I care shit about the film itself, I wasn't even expecting much of it when I bought the ticket.

But Landa made its worth.

And, as most of you (no one) knows, I LOVE languages. Of course, there are some shitty languages out there like Esperanto and peruvian, but the sheer fascination in other cultures drives me to be more aware of the accents, vocabulary and flow in foreign dialogues.

Back to IB... Wait... Things just got messy, and it's nothing about Barcelona.

One of my co-workers has a low patience threshold. It's not even 9.30 and flying scissors already ensued. And it's not that this co-worker is across the room, you get the idea.

I'll give you an example: usually I turn on my PC's WMP and play music all day long to bring some groove to the accounts department. Yesterday, when I got back from the upper floor, my speakers were off; "Who turned off my speakers?"

- I did. Sorry, but I got fed up with the music.

- Next time you just turn down the volume, you don't turn off my speakers. Ok?

- Ammmh... Ok.

DAMN! And I haven't even started yet.

You know what? I'm not in the mood for writing anymore.

If I were Landa, I'd speak in german and blast bullshit all over annoying people who know dick about teamwork.

Over.