martes, 15 de junio de 2010

Pasa a veces sí, a veces no

- Pasar 60 páginas de una galería de imágenes para encontrar una que sospechaba que estaba en ese sitio, ¡y encontrarla!
- Olvidarse algo al salir de casa y darse cuenta cuando estás viendo venir el bondi.
- Ver por la ventana que está soleado, salir y ver que está todo nublado.
- Cantar una canción hasta la parte en que cantás re convencido una parte que no es y quedás pegado pero no te dicen nada.
- Vas a comprar algo el viernes pero no te da el crédito. Cuando el sábado cobrás un laburito ya no está más.
- Mirar para abajo de un décimo piso y pensar que capaz que podés volar, pero te cagás y no probás, obviamente.

viernes, 11 de junio de 2010

¡SE MUEVE!


Hoy gira la redonda en el fértil paso africano. Ya las sirenas de las ambulancias y las bocinas de los bondis anuncian la llegada del partido más importante de esta década que amanece. La década Celeste, la década NUESTRA.

Hoy más que nunca el cielo se tiñe de patria, sudor y lágrimas con un buen dedo en el culo al invierno que se va a un rincón con el rabo entre las patas; el calor de la gente, la gloria en 90 minutos, la historia que nos queda por crear.

Hoy es una fiesta. Gane o pierda, Uruguay siempre va a ser Uruguay y Uruguay es ENORME. Cada uno de los 23 hombres que en horas van a pisar el inmortal cuadrilátero representan a cada uno de los que gritamos cada gol, puteamos cada pelota en el palo, lloramos con cada clasificación a calculadora y suerte y no podemos parar el huracán de nervios que viven en la antesala del encuentro.

Hoy aumentamos la capacidad del Green Point por 3 millones. La consigna es ganar, lo imposible es perder, los franceses son el circo, "URUGUAY, URUGUAY" es el grito.

Hoy podemos ser más.

Hoy vamos a ganar.

Hoy vamos a ser URUGUAY.

¡CADA DÍA TE QUIERO MÁS!


jueves, 10 de junio de 2010

REVIEW - Alice in Wonderland / Alicia en el País de las Maravillas

I can't express how PISSED OFF I am. I hated the movie so bad I wanted to cut off my dick with the 3D lens and toss it onto the screen. The film itself has no soul nor strong emotions whatsoever.

Alice is a dumb bitch who nags about pretty much everything and always swims against the stream, she has to marry this dim-witted jerk who I'm quite sure faps himself to sleep thinking how cool he is dancing as a happy little girl. Then all of the sudden she starts chasing a rabbit which has a vest and a watch.

There's when the shit hits the fan.

I'm all up for the book/tale, whatever you wanna call it, but I've spent 190 pesos in a 3D experience and they give me this shit-log-looking thing. I swear on god's sweet name I've never been so disappointed with a film since "Legion". And that's a lot to say. The screen was incredibly dim, if there are any colours in the film, I absolutely missed their glory; the characters were boring to say the least, with the possible exception of the Mad Hatter, which Depp somehow managed to pull off. Come to think about it, he was the only character along with Alice who had a strong emotional attachment with other characters (though she's still a cunt); I'd like to think of him as a watered-down Jack Sparrow with a twist of lemon and salt.

Then the queens... I hated them. Red one was so goddamn annoying I could barely resist the idea of plucking my eyes off their sockets with an ice cream spoon. It's not because of the yelling, but because of HOW she yelled: totally emotionless. You'd think someone who's reeeeeally angry would yell like a man who got his balls stomped on, but no, Red Queen's yelling was more like "ok, I'll just speak awfully loud and sometimes make a yell out of it". The decapitating maniac portrayed by Helena Bonham Carter is a character to forget. On the other end of the Underland, the White Queen was as obnoxious as a virgin can be. Always with the hands up and twirling like some mannequin pulled out of Marilyn Manson's "The Beautiful People" vid. I got sick of her. And the make-up. OH FOR CRYING OUT LOUD, WHAT HAVE YOU DONE WITH THE MAKE-UP GUYS? D'you know what I felt when I first saw her? Sadness. I thought the White Queen was going through rehab or something, she looked like shit. Besides, she's a wimp. While the Red Queen is an attention whore, the White Queen is a wuss with no ovaries. Goddammit! Grow some chest hair and kill the fucking Jabberwocky or at least appoint someone to do it! YOU'RE THE FUCKING QUEEN, YOU HAVE TO RULE, OTHERWISE YOU'LL JUST BE AS GOOD AS A TURD ON A THRONE.

There were two rabbits, the first one, whom I have nothing to say about, and the second one, the derranged one. Another character that goes straight to the "shitty characters" basket. What is it with throwing cups 'n shit? Be cool dude, get yourself a large glass of warm milk, or a colonic, or SOMETHING. It pissed me off the way he diligently annoyed everyone he was around with and it pissed me even more the way no one gave a shit about it. Set the man (or rabbit) straight. Give him a nice five across the face or smack him on the teeth with a sock full of pebbles, that'll show him.

The mouse was inconsequential, as well as the caterpillar which even with the superb voice of Alan Rickman couldn't quite make an impression.

Finally, Alice was the best character overall. And the actress is smokin' hot. I'd tap that aussie muffin anytime.

I know I'm leaving more characters out of discussion, it's because it isn't worth talking about them.

More often than not I felt my feet sliding towards the exit. The feeling I get when I remember the film is that of being anchored from the waist and sinking deeper and deeper in my seat until I wake up warm and happy in my own bed with no memories of the night before.

Fact is, I could go on and on smashing and whipping my dick against the film, but I'd say that's enough for now.

Bottom line: the film is dreadful, my advice to you is to go out and do something more useful than watching this film, such as learn origami, make a cake or try to grow a fern just by talkin' to it.
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No puedo explicar lo CALIENTE que estoy. Detesté tanto la película que quise cortarme la tira con los lentes 3D y escracharla contra la pantalla. La peli no tiene ni alma ni emoción sobrecogedora en absoluto.

Alicia es una pajera crónica que se la pasa metiendo el dedo en la llaga y siempre va contra todo; se está por casar con un MMMMBOLUUUUDO que seguro que antes de dormir se manotea el papagayo pensando lo fenómeno que es bailando. En una de esas la flaca persigue un conejo con chaleco y un reloj de bolsillo.

La cagada comienza en ese mismo momento.

Voto por el libro/cuento o como quieran llamarlo, pero gasté 190 pesos en una experiencia 3D y me dieron una bolsita de bosta fresca para meter la cara y hacer nariz. Te lo juro por el amor de mi vieja que jamás una peli me dejó tan tirado desde "Legión de Ángeles", y eso es decir demasiado. La pantalla misma estaba re oscura; si el film tenía colores, me los perdí por completo. Los personajes eran a lo sumo aburridos, con la excepción del Mad Hatter que Depp logró sacar adelante, hasta ahí nomás. En realidad él fue el único personaje junto con Alicia que tenía rico valor sentimental con otros personajes (aunque la loca sigue siendo una forra); al Mad Hatter lo veo como un Jack Sparrow cortado con agua con un toque de limón y sal.

Y las reinas... Dieron lepra. La roja era tan hinchabolas que apenas pude aguantarme las ganas de arrancarme los ojos con una cuchara de helado. No porque gritara mucho, sino por la MANERA en la que gribaba: sin ganas verdaderas. Te imaginarías que alguien que esté enfermo de bronca gritaría como un hombrecito al cual le meten un guadañazo de zurda en el perineo, pero no, el griterío la Reina Roja era más onda: "Ok, hablaré REALMENTE ALTO y de vez en cuando invento un grito posta pero fake a la vez". La decapitadora patológica representada por Helena Bonham Carter es un personaje para el olvido. Del otro lado del Underland, la Reina Blanca era infumable como una virgen. Siempre con las manitos arriba y girando como uno de esos maniquíes del video "The Beautiful People" de Marilyn Manson. Pajera. Y el maquillaje. POR DIOS GENTE, ¿QUÉ LE HICIERON? ¿Sabés lo que sentí cuando la vi? Tristeza. Pensé que la tipa estaba en rehab o algo de eso, parecía una flema. Además es una marica. Si la Reina Roja es una ovárica, la Reina Blanca no tiene ovarios. ¡La puta madre, crecé unos pelitos en el pecho y fajá al Jabberwocky vos misma o al menos obligá a alguien a hacerlo! SOS LA REINA, SOS LA QUE COMANDA, SINO SOS TAN ÚTIL COMO UN CULO EN LA GARGANTA.

Había dos conejos; el primero era prolijo, pero al segundo le faltaban jugadores en la cancha. Ese es otro personaje que va directo al water junto con la frenada. ¿Qué onda con tirar tazas y loza? Tranquilo hermano, tomate un Plidex o hacete un enema, no sé, hacé ALGO con esos nervios. Me rompió las pelotas que fuera un cable pelado y más bronca me dio que a nadie le importe un carajo. Enderezá al hombre (o conejo), cruzale un dorso de mano por la cara o pegale en los dientes con una media llena de piedras. Así aprende seguro.

La ratona era intrascendente, tanto como la oruga que, aunque tenía la voz gloriosa de Alan Rickman, no sirvió de nada.

Finalmente, Alicia fue el mejor personaje en general, y la actriz está fuerte como perfume de plancha. La pienso, la analizo, la bajo por Ruffini y todo me da que la parto como manteca caliente.

Sé que dejo personajes afuera, no vale la pena hablar de ellos.

A menudo mis pies se iban automáticamente hacia la salida. El recuerdo que tengo de la peli es el de tener un ancla en la cintura que me hundía más y más en la butaca hasta que despertaba calentito y feliz en mi propia cama sin recuerdos de la noche anterior.

De hecho, podría seguir latigueando mis extremadamente masculinas gónadas contra la película, pero por hoy ya basta.

En definitiva: la peli es una garca. En vez de verla recomiendo hacer algo más productivo como aprender origami, hornear una torta o hablarle a las plantas para que crezcan.

miércoles, 9 de junio de 2010

Review - Clash of the Titans

(I'm reviewing the film, not the actual story of Perseus, so don't mind data being fucked up along the way.)

First of all, let's set the record straight: "clash" isn't "furia", but it's fucking badass to name it like that in Spanish.

Ok, the court is in session (whatever that means).

There are so many things to talk about when regarding "Clash of the Titans" that I don't even know where to begin.

Actually, I do.

IT'S GROUNDBREAKINGLY BALL-STOMPINGLY MIND-BLOWINGLY CHEST-BURSTINGLY SHIT-SPLASHINGLY AWESOME.

Now I really don't know where to go on writing shit.

Ammh, let's continue with the first scenes of the movie: Perseus is found inside a sweet coffin on top of her fine-ass looking dead momma by an emaciated dude (that's the elegant way of saying "thin as fuck") who takes him as a son. Soon we find out that good 'ol Slim Shady is banging this incredibly hot chick who's like 20 years younger and in the meantime he keeps saying to Perseus to get over with his raging boners and ass itchyness, be a man, grow a fucking beard, you're 10 years old, get over your middle-puberty crisis.

Greeks were the ultimate ass-whacking sternum-crackers at the time, mind you.

Then we leap 12 years forward, where we don't actually see Perseus chasing great white sharks breast-stroking and beating them to a pulp with his dick or fighting huge psycho sperm whales by busting their foreheads with his nipples, but you can pretty much have an idea of what a badass motherfucking seaman he was.

That alone made him survive an ignited shit-bomb Hades threw at his boat, because he's just that much of a dick to begin with.

After a pathetic wuss scream Perseus finally grew two bears for nuts and declared war to Hades. Now just to keep you guys on top of the action, by that time Perseus didn't know he was a demigod, so declaring war to the God and Supreme Lord of the Underworld was quite cool.

AND FUCKING INSANE.

Next thing we know is that Perseus is held captive of the dickwads hailing from Argos. These were the jerks who pissed off the gods in the first place. Neverminding that, Andromeda makes a move and gives Perseus some wine, which he accepts just to have his teeth five-across-the-face'd. The argolians were well-known because of their hospitality.

So our hero gets locked up and this chick shows up. Since he didn't have cable and had no friends because he lived in a floating turd, he obviously had no access to HBO, Cinemax and I·Sat, which means he practically knew shit about cock-pussy action, so he didn't nail the bitch on the spot. She mindfucks him into fighting the kraken and Hades, quite an easy feat for a bitchy pushover like herself. Perseus gets all worked up and slams the prision door with his left nut, packs a brave group of assholes led by Le Chiffre and sets on a journey to meet the Three Sisters of Fuck, which if it hadn't been because they were ugly as fucking a pillow made of razors and barbwire it would have been really great.

While travelling they come across this mutant roadkill burped by Hades after a burrito blitz against Ares. It fucks up some of the douchebags escorting Perseus (as if he needed to be escorted to begin with) and when Le Chiffre kienzans one of the bastard's arms off it runs off like the little shit he is.

Perseus' not taking shit from nobody, so he goes after him.

Since Hades enjoys his sundays having afternoon delights with Alien Queen, the hellish mongrel's blood is mystically acid and besides corroding things it appears to spawn huge-ass scorpions from underground. After getting their shit ruined, the brave -and rather retarded- warriors are rescued from even greater familiars by some lepers rejected by the NBA. These d00ds pack up some magic and Scottie Pippen patches up Perseus' arm by torching a marshmallow on it. Life ain't easy on the desert. Now we know scorpions were commanded by these lepers. That alone tells you you shouldn't make fun of them at school, they may be the ones to stop a scorpion-zord from getting your colon wrecked.

The journey continues.

Once they get to the Sisters, these groin-busters start bitchin' around and by the time they're about to grab some asshole's wang Perseus feels he had enough of it and jacks their eye saying "go fist yourselves". The bitches realize Perseus is tha' shit and shizzle up amongst themselves giving the half-holy hero an answer: "fuck up the Medusa and you'll pwn any-fucking-body with that cap". Perseus thanks them by handing over the previously snatched eye, not without having taken a leak on it beforehand. That'll show 'em.

Zeus shows up before Perseus and tries to coerces him into partying in Olympus and shit. He's just like "hey, it sound's kinda nice, but why don't you go rape a rock or something that's actually useful?" Zeus, being the badass he is, just winks at himself just because he can and gives Perseus a gold coin to get through the Styx and get a nice burning hell-forged dick to sit on.

The Band of Cockers are now heading straight to the Underworld.

They get to the Styx, the leper frog-flips the coin across the water, fucks Caron's teeth up and gets a ride for seven across the river. How cool is to have a butane-fired-up scepter?

On the quest to fuck the Medusa up, some of the good-for-nothing waterboys gets their innards owned from afar by the monster's arrows and some of them die of eternal hard-on by gazing at the sneaky-snakey bitch. If you think it through, it's a brutally cool way to die.

By this time Perseus and the leper were a blow job away to be husband and wife, so they team-up to end this shitty game once and for all. The Medusa seizes Scottie Pippen and he self-destructs Cyrax-style. Having Medusa perplexed by the explosions, fireworks and colour papers flying around, Perseus aims for the back of the neck and karate-chops the hedious beast's head off.

Perseus: "Now that the über weapon is at hand, we better gear up again and go face the krak-HOLY FUCKING SHIT, WHAT THE FUCK ARE YOU DOING YOU CROC-TURD SHITFACE? YOU JUST CRACKED A HOLE THROUGH MY BITCH'S STOMACH. Oh you are soooo in for a beating right now..." It just so happens that as our manly hero stepped out of the shitty monster's den, the roadkill mutant pulled off some ninja shit phasing behind the cock-taunting wench and tore her up a new one. It goes without saying that Perseus completely lost it and went fucking apeshit on the hell fried burrito-powered abomination. After teabaggin' the turd-ish nightmare he went back to Argos to show the kraken he wasn't one to be taken lightly.

As he was getting back, some hippie shit-face was jolting everyone into getting Andromeda raped by a thousand ludicrously huge tentacles over and over again 'til reaching 20 mts in an eye-popping contest. Everyone were eagerly awaiting that show.

Once he finally got back, Hades the God of Undershit-log sent a swarm of rabid harpies to snatch 'dusa's head from the demigod's hands, probably under the effects of crack cocaine or PCP. In an un-epic chase scene, Perseus gets fucking sick of having such a lame ride on the winged vomit called "Pegasus" that he chooses to just dive head-first to recoup his hardly achieved weapon. After trashing some dudes on landing he puts an end to the 4 shit-ass minutes of action the monstrous kraken had. Damn, even a dog gets more action humping a stranger's leg than the kraken trying to eat a bitchy princess. He did wreak some havoc in Argos, but no one gave a crap about it.

Andromeda fells into the water and, of course, the half-mortal goes to rescue her. Afterwards, the beach scene and, no less epic than farting a jurassic kraken, Zeus has a nice father-to-son talk with Perseus after his child nutsacked Hades back to the dumpster where he belongs to. It went more or less like this:

Zeus: "My son, why don't you go back with me to Olympus. We have booze, dope and some fine-ass biotches. Whaddaya say?"

Perseus: "Take a hike, I dig mortal shit."

Zeus: "Being mortal is kinda faggy, you know?"

Perseus: "No it ain't, no."

Zeus: "FAAAGGY-FAGGY-FAGGY♪"

Perseus: "Dude, get a grip, what are you? Like a hundred years old? Be a grown up."

Zeus: "Ok, I see the way it is... If you're gonna stay in this shithole, I'll better hook you up ;)"

Next thing we know: BAM! The hot chick who got her spine blasted suddenly appears before Perseus, who looks up to the sky and we all know he's saying "You are the God now, dawg".



And that's pretty much about it. The script is quite raw, the overall acting is lame considering the actors (I mean, Lord 'The Hottest Assbuster In Town" Voldemort looked like he had rheuma or kidney failure); fights were quite hard to follow and so forth.

All in all, I'd recommend the movie if you want to enjoy a nice action flick, but do not expect great works of art like '300' or the like. You'll laugh more than you'll be tempted to leap out of your seat.

lunes, 7 de junio de 2010

Las Jabulanis

Me las rompen un cacho.

Sí, esas personas que son re random y locas que por decir ocho pelotudeces en el blog ya son geniales.

Mirá a la ************. Me jode mucho. Me molesta mucho. No digo quién es porque capaz que me morfo una demanda, pero es lo que pienso y ta. Eso. ¿Que por qué me jode? Porque es una sanguanga con su video blog que comenzó como algo copado, debo reconocerlo, pero luego se fue emputeciendo y es cualquiera. Es que en Argentina también le dan vida a cualquier muerto y allá los muertos son unos vivos bárbaros.

A veces ni sé cuál es el sentido del blog por sí mismo. Luego me acuerdo que hay varios sentidos para varias personas, sino sería un embole. Ahí la gente escribe, piensa, cuelga fotos, embebe videos (¿es este el término?), etc.

Las tres grandes dificultades de este blog en la actualidad son:

- El contenido
- El diseño
- El tráfico

En definitiva, este blog es una verga. Lo que me ata a él es el nombre porque es demasiado genial; el resto es para el olvido. ¡Necesito aprender HTML para editar el fondo y ponerle caramelos de napalm o algo! Además de lo que vengo refritando hace 934 entradas, lo del contenido. Y el tráfico... Bueh, tampoco es algo que me estrese tanto porque la verdad que me embola y tampoco necesito ir buscando gente que lea mi blog, pero para que se nutra más siempre es bueno tener más opiniones.

Volviendo al título principal, los goleros se quejan al igual que los jugadores, excepto Ballack que es un groso y Adidas le garpó el caché para que hable bien de las pelotitas.

Los quiero (en días lluviosos).

viernes, 4 de junio de 2010

Una vez más

En una época de muchos cambios para mí, espero que uno de ellos sea volver a mi pasión por escribir porque sí. Escribir para mí y para la gente, porque también me mueve tocar alguna fibra ajena aunque no me entere. Entremedio hay reconocimiento y la satisfacción de haber ayudado a alguien de alguna manera u otra.

Quitando todo eso de lado, hoy me gustaría escribir sobre lo que puse bien bien al principio, los cambios.

Si bien lo único constante es el cambio, y por tanto sería un oxímoron hablar del cambio en esta columna que queda como archivo, estancada en el tiempo, rígida, sí me gustaría ahondar en ciertos aspectos.

- El cambio transforma; la transformación no necesariamente cambia

Es básico. Una vez que uno cambia algo, todo el macro y micro entorno se transforma de alguna manera u otra, en mayor o menor medida. Supongamos cambiar de trabajo, dejar con una pareja o comenzar una relación, cambiar de cuenta en el banco, etc. Cambia el salario, los tiempos, las relaciones. Analicen cómo les varían la rutina y las costumbres una vez que realizan un cambio. Hay que reorganizar la agenda, desechar o adquirir nuevas manías, costumbres, gestos, formas de hablar, medios de transporte, rutas diarias, responsabilidades... ¡Tanto!

Al mismo tiempo pasa algo interesante a la inversa: una transformación no genera cambio, sino que es consecuencia de un cambio anterior, el cual se manifiesta luego de la transformación. Entonces reconocemos que el cambio en realidad actúa acorde al siguiente esquema:

CAMBIO - TRANSFORMACIÓN - MANIFESTACIÓN DEL CAMBIO

Casi podríamos decir que el cambio se sustenta en una base teórica hasta que se completa la transformación.

Es claro que los más mínimos destellos de vida atraviesan este mecanismo.

- Los tres factores constantes

En el cambio existen tres factores intrínsecamente relacionados que siempre son afectados: el dinero, el tiempo y las relaciones. Paradójicamente, la naturaleza de estos factores es depredarse entre ellos. La falta o exceso de dinero puede generar conflictos en cualquier relación, tanto familiar como íntima o de amistad; lo mismo sucede con el tiempo y en el caso de las relaciones siempre hay inversión de los dos anteriores, en tal o cual medida cada uno sabrá, pero lo que es seguro es que sea motivo de conflicto.

Los más especuladores dirán: "Pero si el cambio es constante, entonces pasa constantemente. Por ende, los tres factores están siempre afectados, ipso facto, viven en un estado de depredación eterno; en conclusión, siempre estamos en conflicto o al borde del conflicto."

Si bien este enunciado no es del todo errado, encuentro pertinente señalar que el conflicto no tiene necesariamente por qué tener aires de negatividad; todo lo contrario, el entrar en conflicto muchas veces resuelve problemáticas, genera soluciones y crea nuevos caminos con motivos misceláneos. Además el cambio que genera el conflicto, sea de la dimensión que sea, nos ayuda a aprender y crecer, lo que trae al siguiente punto:

- Si el cambio es constante, entonces aprendemos y crecemos todo el tiempo

Es una frase muy simple y hasta obvia, pero la clave de la misma está en realmente darse cuenta de lo que implica y tener el espíritu y cerebro necesario para poder aplicarla en diversos (sino todos) los ámbitos de la vida. Uno suele tropezar o caerse en el camino, además de vencer y alcanzar cimas de auto-realización, pero en la ceguera del momento uno tiende a no absorber el conocimiento, la enseñanza, el por qué de las cosas, y ello, aunque parezca mentira, embarra el desarrollo personal, lo enlentece. Esto, a su vez, hace que perdamos oportunidades que se nos presentan y, de aprovecharlas, nos permitirían llegar a nuestros objetivos más rápido, o directamente llegar.

Por hoy, la vamos a dejar con lo siguiente:


El cambio nos permite ver las cosas desde otra perspectiva.