Alice is a dumb bitch who nags about pretty much everything and always swims against the stream, she has to marry this dim-witted jerk who I'm quite sure faps himself to sleep thinking how cool he is dancing as a happy little girl. Then all of the sudden she starts chasing a rabbit which has a vest and a watch.
There's when the shit hits the fan.
I'm all up for the book/tale, whatever you wanna call it, but I've spent 190 pesos in a 3D experience and they give me this shit-log-looking thing. I swear on god's sweet name I've never been so disappointed with a film since "Legion". And that's a lot to say. The screen was incredibly dim, if there are any colours in the film, I absolutely missed their glory; the characters were boring to say the least, with the possible exception of the Mad Hatter, which Depp somehow managed to pull off. Come to think about it, he was the only character along with Alice who had a strong emotional attachment with other characters (though she's still a cunt); I'd like to think of him as a watered-down Jack Sparrow with a twist of lemon and salt.
Then the queens... I hated them. Red one was so goddamn annoying I could barely resist the idea of plucking my eyes off their sockets with an ice cream spoon. It's not because of the yelling, but because of HOW she yelled: totally emotionless. You'd think someone who's reeeeeally angry would yell like a man who got his balls stomped on, but no, Red Queen's yelling was more like "ok, I'll just speak awfully loud and sometimes make a yell out of it". The decapitating maniac portrayed by Helena Bonham Carter is a character to forget. On the other end of the Underland, the White Queen was as obnoxious as a virgin can be. Always with the hands up and twirling like some mannequin pulled out of Marilyn Manson's "The Beautiful People" vid. I got sick of her. And the make-up. OH FOR CRYING OUT LOUD, WHAT HAVE YOU DONE WITH THE MAKE-UP GUYS? D'you know what I felt when I first saw her? Sadness. I thought the White Queen was going through rehab or something, she looked like shit. Besides, she's a wimp. While the Red Queen is an attention whore, the White Queen is a wuss with no ovaries. Goddammit! Grow some chest hair and kill the fucking Jabberwocky or at least appoint someone to do it! YOU'RE THE FUCKING QUEEN, YOU HAVE TO RULE, OTHERWISE YOU'LL JUST BE AS GOOD AS A TURD ON A THRONE.
There were two rabbits, the first one, whom I have nothing to say about, and the second one, the derranged one. Another character that goes straight to the "shitty characters" basket. What is it with throwing cups 'n shit? Be cool dude, get yourself a large glass of warm milk, or a colonic, or SOMETHING. It pissed me off the way he diligently annoyed everyone he was around with and it pissed me even more the way no one gave a shit about it. Set the man (or rabbit) straight. Give him a nice five across the face or smack him on the teeth with a sock full of pebbles, that'll show him.
The mouse was inconsequential, as well as the caterpillar which even with the superb voice of Alan Rickman couldn't quite make an impression.
Finally, Alice was the best character overall. And the actress is smokin' hot. I'd tap that aussie muffin anytime.
I know I'm leaving more characters out of discussion, it's because it isn't worth talking about them.
More often than not I felt my feet sliding towards the exit. The feeling I get when I remember the film is that of being anchored from the waist and sinking deeper and deeper in my seat until I wake up warm and happy in my own bed with no memories of the night before.
Fact is, I could go on and on smashing and whipping my dick against the film, but I'd say that's enough for now.
Bottom line: the film is dreadful, my advice to you is to go out and do something more useful than watching this film, such as learn origami, make a cake or try to grow a fern just by talkin' to it.
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No puedo explicar lo CALIENTE que estoy. Detesté tanto la película que quise cortarme la tira con los lentes 3D y escracharla contra la pantalla. La peli no tiene ni alma ni emoción sobrecogedora en absoluto.
Alicia es una pajera crónica que se la pasa metiendo el dedo en la llaga y siempre va contra todo; se está por casar con un MMMMBOLUUUUDO que seguro que antes de dormir se manotea el papagayo pensando lo fenómeno que es bailando. En una de esas la flaca persigue un conejo con chaleco y un reloj de bolsillo.
La cagada comienza en ese mismo momento.
Voto por el libro/cuento o como quieran llamarlo, pero gasté 190 pesos en una experiencia 3D y me dieron una bolsita de bosta fresca para meter la cara y hacer nariz. Te lo juro por el amor de mi vieja que jamás una peli me dejó tan tirado desde "Legión de Ángeles", y eso es decir demasiado. La pantalla misma estaba re oscura; si el film tenía colores, me los perdí por completo. Los personajes eran a lo sumo aburridos, con la excepción del Mad Hatter que Depp logró sacar adelante, hasta ahí nomás. En realidad él fue el único personaje junto con Alicia que tenía rico valor sentimental con otros personajes (aunque la loca sigue siendo una forra); al Mad Hatter lo veo como un Jack Sparrow cortado con agua con un toque de limón y sal.
Y las reinas... Dieron lepra. La roja era tan hinchabolas que apenas pude aguantarme las ganas de arrancarme los ojos con una cuchara de helado. No porque gritara mucho, sino por la MANERA en la que gribaba: sin ganas verdaderas. Te imaginarías que alguien que esté enfermo de bronca gritaría como un hombrecito al cual le meten un guadañazo de zurda en el perineo, pero no, el griterío la Reina Roja era más onda: "Ok, hablaré REALMENTE ALTO y de vez en cuando invento un grito posta pero fake a la vez". La decapitadora patológica representada por Helena Bonham Carter es un personaje para el olvido. Del otro lado del Underland, la Reina Blanca era infumable como una virgen. Siempre con las manitos arriba y girando como uno de esos maniquíes del video "The Beautiful People" de Marilyn Manson. Pajera. Y el maquillaje. POR DIOS GENTE, ¿QUÉ LE HICIERON? ¿Sabés lo que sentí cuando la vi? Tristeza. Pensé que la tipa estaba en rehab o algo de eso, parecía una flema. Además es una marica. Si la Reina Roja es una ovárica, la Reina Blanca no tiene ovarios. ¡La puta madre, crecé unos pelitos en el pecho y fajá al Jabberwocky vos misma o al menos obligá a alguien a hacerlo! SOS LA REINA, SOS LA QUE COMANDA, SINO SOS TAN ÚTIL COMO UN CULO EN LA GARGANTA.
Había dos conejos; el primero era prolijo, pero al segundo le faltaban jugadores en la cancha. Ese es otro personaje que va directo al water junto con la frenada. ¿Qué onda con tirar tazas y loza? Tranquilo hermano, tomate un Plidex o hacete un enema, no sé, hacé ALGO con esos nervios. Me rompió las pelotas que fuera un cable pelado y más bronca me dio que a nadie le importe un carajo. Enderezá al hombre (o conejo), cruzale un dorso de mano por la cara o pegale en los dientes con una media llena de piedras. Así aprende seguro.
La ratona era intrascendente, tanto como la oruga que, aunque tenía la voz gloriosa de Alan Rickman, no sirvió de nada.
Finalmente, Alicia fue el mejor personaje en general, y la actriz está fuerte como perfume de plancha. La pienso, la analizo, la bajo por Ruffini y todo me da que la parto como manteca caliente.
Sé que dejo personajes afuera, no vale la pena hablar de ellos.
A menudo mis pies se iban automáticamente hacia la salida. El recuerdo que tengo de la peli es el de tener un ancla en la cintura que me hundía más y más en la butaca hasta que despertaba calentito y feliz en mi propia cama sin recuerdos de la noche anterior.
De hecho, podría seguir latigueando mis extremadamente masculinas gónadas contra la película, pero por hoy ya basta.
En definitiva: la peli es una garca. En vez de verla recomiendo hacer algo más productivo como aprender origami, hornear una torta o hablarle a las plantas para que crezcan.
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